COFFEE TALK | Ser cerrada y tener miedo

La de veces que he llorado con esta canción.

La de veces que me he roto al oír "I'm afraid".

Hoy me apetecía expresarme y abrirme, y no me bastaba un poema, sinceramente: quería escribir y escribir. Bueno, y quiero. No me he hecho un esquema y no tengo idea de qué quiero hablar concretamente, solo sé que tengo un montón de temas que quiero tocar y conectarlos de alguna forma, aunque seguramente se me olvidarán algunos por el camino. También me da miedo abrirme aquí porque es un blog público y cualquiera podría leerme, aunque no saber quién me da cierta libertad. 

Siempre he sido tímida, introvertida y cerrada. Es cierto que siempre he tenido amigos/as y me gusta salir algunos fines de semana e incluso de fiesta en ocasiones especiales, pero la introversión me obliga a pasar ciertos ratos a solas para "cargar pilas", aunque no es mi intención explayarme mucho porque ya lo hice en el post de En los zapatos de un introvertido hace un año. 

La introversión y la timidez no son malas, pero esta última no es agradable para quien la sufre en ocasiones, a veces me da la sensación de que la gente cree que me cae mal porque no soy demasiado abierta si no hay confianza, pero no es así: simplemente me cuesta. Hace una semana fui a una discoteca y conocimos a un par de chicas que nos empezaron a hablar y me parecieron muy divertidas y majas, pero no me sentía cómoda para soltarme con ellas por mucho que intentaba participar. Llegaron a comentar que apenas hablaba y una de ellas hasta me preguntó si le daba asco (porque se apoyo en mí en cierto momento, es complicado de explicar).

No sabéis lo mal que me hacen sentir estas cosas porque no es mi intención ser desagradable ni transmitir cosas que no son, simplemente no me sale por más que lo intento. ¿Sabéis? Hace unos meses uno de mis monitores de spinning dijo algo que no se me ha olvidado: "Maria nunca habla pero siempre sonríe". Siempre hace bromas y comentarios y yo muchas veces no sé qué decir y me limito a sonreír para que sepa que no es que me moleste, y eso me pasa con mucha gente, sobre todo si son personas muy extrovertidas que me hacen notar el gran contraste que hay entre ambos/as. Y a veces me siento imbécil o siento que creen que me caen mal. Y NO. No es eso, joder.

Algo que también he notado es que soy muy cariñosa, muy sensible, pero me cuesta demostrarlo, tengo que tener mucha confianza con alguien para abrirme en ese aspecto. He llegado a la conclusión de que es por miedo a que me hagan daño, y sé (estoy segura) que se debe a la gran inseguridad que he sufrido durante toda mi adolescencia. El "quién me va a querer", el "soy una aburrida" y muchos más me han acompañado demasiados años y, quiera o no, a pesar de haber cambiado mucho estos últimos dos años siempre estarán sus fantasmas. Por eso me duele ver a los demás de mi edad atreverse a hacer cosas que a mí me costarían un mundo, que no envidio porque no quiero hacerlas, ojo, pero que me duelen al pensar que aunque quisiera no sería capaz. 

Y a veces me da la sensación de que doy todo por quien me importa y la mayoría de esas veces a la otra persona le importo un pimiento, y si le importo no me lo demuestra. Yo soy sensible, sí, y creo que eso me lo ha hecho la inseguridad. Todo me duele y me agoto a mí misma, es complicado controlar eso y no comerte la cabeza, no llamarme imbécil a mí misma por sufrir con tan poco, por tropezar una y otra vez con la misma piedra, por abrirte y que nunca salga bien pero volver a abrirte de nuevo porque quieres que te quieran. Necesitas que te quieran. Necesitas saber que es posible que te quieran como tú has querido, como tú sabes querer. Tener mucho que dar y no poder darlo.

Es duro no poder mirar a los ojos sin sentirte idiota, ser el centro de atención y temblar como una niña pequeña, no poder hablar o expresarte como realmente eres. Me he fijado en algo y siempre me he preguntado por qué ocurre: ¿por qué normalmente si chateo con alguien me dicen que soy muy madura para mi edad, me dicen que soy interesante y en persona me pasa menos? En mi opinión y por experiencia, creo que es porque me cuesta expresarme cara a cara. Es muy complicado darme a conocer como realmente soy, siento que llevo una máscara cuando conozco a las personas, por eso es tan difícil para mí conocer gente, por eso no he tenido parejas apenas. Y soy muy joven, sí, soy muy joven, pero duele no poder conocer a alguien y sentir que estás siendo tú misma. No todo el mundo se queda para conocerte a fondo, ¿sabes? Nadie, apenas nadie. Y me cuesta escribir esto, pero necesito decir realmente lo que pienso, joder, sin censuras.

Y creo que ya me he vaciado.

Lua.